Мне полезно иногда ходить по собственным архивам Потому что там иногда таятся такии истории. Проще говоря, я закапсил и забыл. Но что-то по весне все такие грустные. Так что вот, это старье, но может вы порадуетесь))
Итак, леденящий кровь детектив:
"А ВСЕ НАЧИНАЛОСЬ С КИЕШИ... или Рыба Гниет с Головы"
ОТКРЫВАТЬ ЭТО НА СВОЙ СТРАХ И РИСКНикто не понимал какого монстра они пригрели на своей груди, когда взяли рыжего в свою банду. Еще в первые пять дней у главного пропала медаль за "Самые Мозговыносящие Цветовые Сочетаня
Некоторое время спустя выяснилось, что медаль "За сочетание несочетаемых шмоток и обуви" тоже кем-то стыбзена и выдана за собственную.
Но это рыжий сделал исключительно ради собственного удовольствия. Истинная же задача заключалась в том, чтобы втереться в доверие и сорвать теракт. Вскоре все места нахождения группировки "Раздвинутые лапы" были тут же выданы властям!
Некоторые из паролей и явок сопровождались изображением заднего фасада. Надпись "Имел я всю группировку в извращенной форме" напрашивалась сама по себе.
Но власти не оценили пароли и явки, затребовав группировку, в чей стан продрался рыжий шпион, в лицах, а так же компромат, чтобы доказать, что они отвратительные идейные террористы, а не нормальная секта. Он сделал и это, поправ запрет фотографировать внутри помещения. Поначалу они скрывали свои лица!
А потом, доверяя шпиону, перестали прятаться и фоткались даже с удовольствием.
Все! Даже гражданские приспешники террористов!
...кроме одного. Его называли Голова.
И почему-то ему фотосьемка не доставила никакого удовольствия.
Получив как следует по шее, рыжий задумался. И решил не мытьем, так катаньем сделать хоть одну фотографию Головы. Ему понадобилось одно зеркало, один Голова и один фотик. Голова сел к зеркалу и так охуел с того, что там увидел, что не заметил как и его фотография попала в составляемое досье.
Но это было лишь полдела! Начальство затребовало компромат на каждого члена банды и Рыжий принялся за работу. С кудрявым было просто, застать его закладывающим за воротник было проще, чем сгрызть леденец.
С двумя пернатыми пришлось потрудиться, но в результате обвинение в прелюбодеянии и фетишировании на нижнее белье состоялось.
И как состоялось! Такой компромат стоил рыжему двух бутылок, честно взятых у кудрявого.
В разделе "Слабости противника" было так же указано "Астма от непомерного употребления нюхательного табаку". Хрень собачья, но начальство понятия не имело что бывает с нюхательного табаку, так что прокатило.
Кудрявый потом почему-то очень злился из-за бутылок и пригласил рыжего поиграть в "Рыбака и рыбку". Проигравшая рыбка должна была...вообще-то такое в приличных книгах не печатают!!
Надо было приплести к делу еще какие-то обвинения, но вскоре Киеши нашел ТАКОЕ, что сплясал от радости джигу на столе (к радости всех остальных террористов). Оказывается, Голова...
Досье можно было уже не составлять, но умный голова почуяв что-то неладное, решил перенести задание на пораньше. И прикрыв намазанные глаза, переоделся, чтоб никто не узнал, и выдвинулся на дело.
И вот тут рыжий почуял, что пришла ЖОПА. Действовать надо было быстро. Надо было разбить охрану и сначала он применил свои познания в боевых искусствах..
Но когда это не сработало, начал подрывную деятельность бомбами в виде миленьких уточек.
Но пернатый не был идиотом. "Я тебя настигнууу" - орал ему рыжий, преследуя его все с той же бомбочкой. Но пернатый удалялся так быстро...
Что рыжий врезался в почти закрытые двери.
А Голова продолжал свое черное дело, не ведая какие страсти творятся в их бункере.
Особо доверенный Пернатый №3 укладывал гранаты в ящик.
Казалось, что уже никто не остановит грозного Голову.